春崆

我想，生而为人，与你结的这一世亲情缘分，是老天给予我最大的慈悲，而与生俱来的死亡，是我因这慈悲必须承受的代价。经历了你离去，我也问自己，如果有选择，我还愿意重生成人，再与你相伴二十七年吗？回想从小到大的种种，我仍旧愿意，我愿意承受面临失去你的代价，收下这份慈悲，哪怕还是只有二十七年。
我二十七年的人生，做的最正确的一件事，就是在二零一六年的年三十坐上回家的那辆车，而我二十七年的人生中最后悔的一件事，是我一直等到了三十那天才坐上回家的那辆车。
我不知道你的病是癌症，我不知道这两个月你经历过怎样的病痛折磨，我不知道你会不会想我，我知道的是你再也不会回来了，我知道的是我再也不可能听你笑着和我说，潇潇来啦，我知道的这一切都太晚太晚了，我只怪我自己，为什么能那么心安理得得以为你只是胃溃疡做了手术，为什么没有多打几次电话回家去，为什么没有多见你几面多和你说说话，我只恨我自己，恨我活了二十多年，还不知珍惜。
我见你的最后一面，你只能躺在炕上，勉力支撑着看看我，为了看我你用了多大的气力，那时候的你，已经无法进食无法动弹，只有神志尚清，你原本就瘦，癌症把你磨成了形销骨立，额头和颧骨的骨头凸现出来，鼻梁仍是高高的，可是一点肉都没有了，我摸着你的额头，想着你以前的样子，癌症把你蚕食成一把骨头，你的胳膊和手都没有力气了，我握着你的手，心里一直喊你，我想听你叫我，可我知道，你没有力气了，只要你能认出我，我该心满意足了。
初一早上，我给你拜年，你问我外面天冷不冷，这一句话我没听清，你和我说了两遍，我恨我自己没有一遍听清，你为了问问我冷不冷，强撑着力气说了一遍又一遍。我在炕上守着你，拿棉签给你润润嘴唇，你已经没法再吃喝什么了，参水只喝了一小吸管，剩下的时间，你都静静闭着眼睛，我害怕，我不敢看你，我一看你，我就怕泪水滴到你身上，可我又怕我看你看得太少，我要多看看你，看你凹下去的太阳穴，看你突出来的骨头，看你细瘦的胳膊，你的手，骨节大，手心是软的，庄稼人的手，临到我握住了，变成绵软的，像个孩子。
中午吃饭，才在地下吃了一会儿，听你模糊叫我，潇潇，我赶紧上去守着你，喂你一点点酸奶，你就不喝了，我知道，你的肠胃已经受不了这些了，我两手握着你，你半睁着眼睛看我，你一定是看我，一定能认出我来，只要你眼睛还能对着我，我不求其他了。
可晚上七点刚过，你还是走了，我想让你等等，再等一等，我叫你，你却不答我了，泪不能滴到你身上，我得让你好好走，我知道，我知道，生与死，原本就是如此。我和姐姐在屋外的雨里哭，我想再看看你，也许你没有走，也许我哭完这一会儿，你就会答应我了，可我看见舅舅给你换上寿衣，你仍旧没有再叫我一声，我知道，老天给我的这份慈悲，到此为止了。
那天晚上，我刚刚闭上眼睛，就看见你，你穿着一身常穿的中山装，戴着你喜欢的那顶帽子，干干净净整整齐齐得站在我跟前，笑眯眯得看着我，手里拿着一盆糯米饭，是我最喜欢吃的糖拌米饭，可什么话都没来得及说，我就醒了。我想，你一定是知道你这个外甥中午吃了一点米饭，所以才在晚上拿着那么大一盆给我，你怕我没吃好，我吃得好的，姥爷，我好好的，你别挂心。
送你走的那天，下着雨，你这一辈子，也遭罪了，也受苦了，我心里喊你的时候，也想，你要是觉得太难受就不要遭这份罪，去下一世好好的吧，要是你还能忍忍，就等等我，等等我们吧。你还是走了，病痛也一起消逝了，你不会再受苦，不会再遭罪了，我也永远永远再见不到你了，我再见你，也许是梦中了吧。
人生这一世，不过生死，谁都没有办法，生死不过。
二零一七年初一晚七点过，你过了八十四岁，我过了二十七岁，永驻我心。